习惯了独来独往，因为终有那么一天，那些人会离去，自己也一样会离去......

    当我在经历失去父亲这件事情的时候，妈妈说：她看不到我的悲伤。原来，坚强也是一种错，原来忍耐也是一种罪过，原来眼泪才是对故人最大的慰藉.......可，没有人告诉你，我是多在意这生与死的距离；也，没有人告诉你，我是如何对着日记哭泣；更，没有人告诉你，每到路灯亮起我就对着黑夜叹息......

    翻看相册，感到无比的思念，有些痛苦不是一时的，它无时无刻无处不在......我恍惚，我哭泣，但却只是一个人在深夜。还有谁比我更爱你，还有谁比我更想念你，还有谁比我更想握握你温暖慈爱的手？我，是你的学生、你的朋友，你的女儿......

    要说责怪，我心里有。我怪你不舒服的时候没有坚持去医院，我怪你丢三落四偏偏在最需要的时候忘记手机，我怪你一句爱我的话不说就匆匆离去......可，有什么用处？喊到嗓子沙哑依旧空荡荡没有回应……

    当，触碰每一个有你的记忆，我并不健壮的心都抽搐到将要停息，为什么？为什么就偏偏是我，就算那些事情必然要经历，可它发生的也太突然太措手不及......

    写不下去了......

   

     有些话没来得及说，有些话没来得及问，有些话一定在你心里......
     没有机会了，再听到你的声音，心轻飘飘的，没有着落
     永远有多远，只一个转身，我便失去了最爱我的人......
  
     很突然？

     从某年某月某日起，我已经想到过
     只是，未曾想到它会发生的这么快

     让我措手不及

 

     怀念那双手，那双握着我保护我爱护我的手

     真的，您太累了，我想您一定去了一个更美好的地方，休息

     可......
     这是怎样的悲伤，让我又如何承受......

 

    

     我点燃这一个月以来的第一支香烟，尼古丁麻醉着我身上每一根神经，夜晚，烟萦绕着路灯照射的房间，我未曾憧憬未来，只是追溯过往。也许是因为一个崭新的开始，而祭奠曾经的些许......

     很久没有认真的写过东西，当对着电脑敲击键盘的时候，我发现我想倾诉的欲望越来越淡，可能就是因为日子太过匆忙，也可能是因为那不再单纯的年轻......

     2007年8月6日，我第一天在新公司上班，早上七点半起床，这大概是将近两年来起得最早的一次吧。八点准时开车出门，八点半就到了公司，九点新同事陆续在位子上忙碌了起来。而我尚未适应忙碌的状态，只是还一味的探究着是否应该这么早结束假期回到工作中？我总在想，工作这件事情到底是为了什么？对，我现在薪酬更高了，找我合作的人更多了，能力也更强了，可这一切到哪里是一个终点？结婚吗？生子吗？还是六十岁退休的时候？似乎没有人说的清楚。爸爸说他很不理解我，他说如果像我这样的年纪有这样的成绩他会非常开心，可我多想告诉他我似乎就是兴奋不起来。也许我太杞人忧天了，太共产主义了，我看不得路上有流浪的小狗，我听不得好朋友说他买不起喜欢的东西，于是我四处奔波......真的，我不是大无畏的雷锋，可能你们觉得我把自己形容的太高尚了，可，至少是现在，如果是为了自己，我一定不会这样选择。

    平静吗？嗯，心如明镜，没有一丝风，泛不起波澜。我、只有这个驱壳在忙碌着，而灵魂在寂静的竹林深处听高山流水，饮琼浆玉液、看月夜繁星......

    我相信可以，回到就仅为了一个微笑而兴奋的日子......到时候，我一定带上你们，那些爱我和我爱的人 ......