靠近你，就靠近了痛苦；离开你，就离开了幸福；
三十三集电视连续剧《爱了散了》的经典台词，一部我认为没有太多悬念的电视剧，但，是一部好看的电视剧
本想，在大结局那天专心的发表一篇日志，但最终因为各种事情而没能实现
可，到底什么事情挡在面前呢？因为什么让我连写日志的时间都没有？
可能不是一个必然的因果，是懒惰？或者是松懈？总之现在连每天按时吃药都保证不了，那些搁置也便顺理成章
－翻开日记本，赫然写着2006年4月×天；
－打开笔记薄，上面粘帖的是2004年我从报纸上剪下来的文章；
－脱下衣服，腰上的赘肉分明印证的是十年空口锻炼的承诺；
我到底真的像旁人看到、旁人形容、旁人评价的那么优秀吗？
我其实没有再问别人，我在问自己，可惜我给不出答案
这有关自我审视的问题始终让我陷入自信与否的泥沼中。
经常，我被自我意识的否定吞噬的遍体鳞伤：“不是高学历、不漂亮、身材不好、不在世界500强的大公司……”
有时候我都怀疑去华尔街学习英语的初衷？做样子？给谁看？
 

我忘记飞翔的快感已经很久，从失去爱情那天，从失去对友情信任那天，从失去世界上最爱我的那个人开始
爱情、友情、亲情......到底是一个“情”字，在这个社会、这个世界、这个时代，它显得太过残酷
走路的时候、开车的时候、学习的时候
工作的时候、睡觉的时候，呆若木头的时候、颤抖的嘴唇感到无奈的时候，全身疼痛一个人煎熬的时候
我骗不了自己，爱情、友情都无所谓，变或者不变，我不关心
我！只知道“世界上最爱我的那个人离我而去了”，于是喃喃自语的含着“爸，爸”
我的眼泪无法阻挡，就算我知道它会过去，就算我知道时间会冲淡一切，就算我知道生死离别是每个人的必经之路
只是，你离我太远，我摸不到
昨天晚上，心抽泣到快不能跳动，于是胡乱群发了短信写下那时的感受，这已经成了我止痛的镇痛片
可每次醒来又会后悔自己的冲动，我在想，让你们看到我的脆弱是该还是不该？
或许一个人吃饭、旅行、看书，写信，对话谈心，是对我这样一个患者最好的疗伤方式。是吗？注定，孤单，一个人的狂欢
罗素说，“当你没有办法去改变一些事情的时候你会慢慢爱上他们”！这是无奈的叹息吗？可……
对不起，我无法爱上这不顺利和不开心，我更无法掩饰这种无法爱上的情绪或者说强迫自己爱上的情绪
我是人，有血有肉多愁善感脆弱的勇敢女人
我，特别希望可以有那么一天，可以肆无忌惮的宣泄自己的情绪而不去在意别人的眼光
就算走路的时候忽然狂奔，就算开车的时候忽然踩上油门撞上别人的尾巴
就算看书的时候忽然面对陌生人开怀大笑，就算看着星星听着音乐忽然号啕大哭……
我不是疯子，只是有一双不会飞翔的翅膀，等等吧，会飞的时候，我一定先去看世界上那个最爱我的人……
特别想告诉你：如果你还在这个世界上，那么这个世界无论怎么样，对我都是特别的；
但是你不在了，现在无论这个世界多美好，它在我眼里也只是一片平凡……