今天就来乱写一些最近的状况。很刻苦的在学习英文，很努力的创业，很用心的对待身边的朋友，很孝顺的陪老妈……

      昨天喝大了，好久没有那样过。是小朱姐补过生日，我们俩自娱自乐的很HIGH，一个晚上续了三摊，先吃饭，喝云南酒，然后去酒吧喝洋酒红酒，最后又吃夜宵，直接就喝了红星御。现在我写这些的时候都有呕吐的感觉，真不是盖的......但我很开心，因为能和小朱姐走到现在很难得，现在这个社会能不计较得失，开开心心的做朋友不容易。今天我跟遥遥打电话还在说，遥遥和晓蕾就好像是我的同胞姐妹，而小朱姐就好像是我的大姐一样，多个亲人的日子好温馨。

      自从家里有了变故之后，有关于我、我妈以及我们这个家庭的各种传闻相继产生......比如我们为了生活卖了房子，比如我家的车牌号码不好，比如我一直找不到男朋友之类……诸多。我就发现现在的人真的闲得没事做。我们家卖房干什么？三套房子收房租都够很富裕的生活了好不好？车牌号又怎么？车牌号不好当初你们那么多人想买去开？没有男朋友怎么了？没有男朋友就是没人追？排队的一大堆好不好？！罢了，当笑话听吧，我只能管得住我自己的嘴。

      我没事的时候想了一个自己觉得特牛的剧本，准备给进行下去。

      我换了一个荞麦皮的枕头，最近颈椎好多了。

      我觉得还是可爱的男生更容易让我喜欢上。

      我准备以后出门化点淡妆，明天开始。

      我还是每天都会想我爸爸。

      我换了手机的铃声，每次一有电话听到那个音乐都好开心。

      如果最近的生意做好了，我准备安排一次国外的旅行。生意不好就安排国内的，哈哈。

     

 

     

 

最近我的状态调整的很好，每个人见到我都会说“你的皮肤简直太好了，可以捏出水来拉”
的确，状态和肌肤成正比例好转
是啊，我发现真的唯有照顾好自己才可以谈及照顾别人
就像好朋友担心男朋友担心她，可她却总在做让人担心的事情
就像好朋友的女朋友离开，可他连照顾小猫的时间都没有又怎么照顾女朋友？
就像……太多了
这不是自私

有些事情得放下，就像我之前写的抛析朋友的文章（做一个有良知的人）
有些人既然不懂得珍惜就放了吧，有些事情既然无法改变也放了吧
何必去自寻烦恼
我是真的放下了一些人一些事，才开始真的找到了自己
找到自己，才开始真的懂得喜怒哀乐，才开始真的懂得如何为人处事，才开始真的懂得什么值得什么不值得

 

 

 

 

我相信有一天，肯定有一天，一切都会好起来
所以30岁以前不必那么的害怕失去什么，你唯一应该害怕失去的是你对生活的激情和自己的梦想
其实我也和你们一样，突然又再看见这么一句熟悉的话
到底现在有没有失去些什么，到底需要的是什么？
 
如果有一天，走到这里
突然哭了、累了、迷失了，还会不会坚持这短暂的麻木？
如果有一天，迟早会走到一个地方，不再哭、不会累
还是不是会迷失或者麻木？
如果有一天，走到了这里哭过、累过、迷失过、也曾微笑
还会不会像往常一样抬头望望碧蓝碧蓝的天，说今天天气真好。”
很多人，现在，都行走在路上，一个人
一个人走路必然会累，这种累是鲜贝饱含珍珠，撕心裂肺的残忍

但我们还是一直走、一直走……

我们会累，有时候停下来回头看看，有时候想要对某个人大喊大叫
却突然发现他或她不再身旁，是无奈？还是坚持？
无论走到多远，生活的激情和自己的梦想我们不应该丢弃
遇到逆境告诉自己“今天一定会是悲伤的尾巴”
遇到顺境告诉自己“就算是再迎来暴风雨我一样要低飞”

 

此时此刻此地此情此景，就请先保护好照顾好自己
一定会有那么一天，一切都好起来了......

 

 

 

如何形容我现在的样子，泪如雨下，胸前的衣服已经浸透

眼前播放的是绝望主妇第四季第6集，我完全被感染，完全不能控制自己的感情

以至于妈妈也听到我的哭声从她房间跑来

 

“lynette被医生告知她的肿瘤消失了，她静静的走出房间，来到自家的院子仰望天空

在转移视线的刹那，她看到花坛旁死去的土拨鼠，那是曾经她憎恨的破坏她花园的害虫

可此时她却叹息着，内疚的坐在它面前，说出一句“I`m sorry”，然后她掩面而泣......”

上帝是这样公平的吗？给了人间一个生的希望，但还是残酷的带走了另外一个小小的灵魂

生与死在同一瞬间交替，残忍到让我们看清了那些事实

what`s the meaning of life?

 

这世界有太多令人恐惧的事情，但我们害怕的并不是恐怖的面具，或是塑料蜘蛛，又或是逼真的怪兽

不是的，是我们脑中的想法最让我们恐怖不堪

如果她为自己的决定后悔了该怎么办？到底又是什么让他闷闷不乐？如果相爱的机会一去不返？

我们该如何征服我们这些恐怖的想法？

我们应从提醒自己开始

那些无法伤害我们的，只会让我们更坚强……