忽然一晃过去了将近十几天的时间，我在拼命的工作后，可以在周末稍作喘息。记得有一天我忽然又不想去继续这个事情，因为觉得自己很廉价，付出很多，但收到的却很少。但最终我坚持了下来，坚持的原因很复杂，一个是为了钱，一个是为了克服自己没常性的毛病，再一个就是为了让老妈不再唠叨我。

　　其实我还是没有能逃过老妈的折磨。刚刚就在刚刚，她又发话了，说了很多，问了很多。我实在不想说很多，也实在不想和她吵。因为我知道她身体不好。我只是稍微说了几句，之后就不再出声。我真的很累，并非身体上的劳累，是精神上的。我真的觉得，生命中没有什么比自由地成长更幸福的事情，或者说，没有什么比剥夺这种自由成长的权利更大的悲剧。

　　现在的工作是为了给五十二集动画片做音效选音乐开始的。那个老板和我爸认识，我想他当初找我来的时候可能是比较忐忑的，因为会觉得“家里人”不好管理。不过我想他现在的想法是想尽办法让我留下。因为几天来，我的工作成果是有目共睹。那个老板的目光也从冷淡转变到刮目相看。可我做这个工作的最初原因却是为了钱，这个目的单纯到让我现在变得迷茫。因为这么急功近利的去做一件事情已经让我开始感觉到了充实过后的空洞。那个老板跟我提出来让我留在公司继续工作，不是只为了做动画片。我想我会接受这样的安排，但这样的接受又有稍许的不情愿。不情愿是因为我现在很困惑，毕业已经要往两年上说了，可我却还一事无成。那些我一直努力想做的总没能实现……

　　有很多话还是说不出来，也许也无法说，所以还是让它烂在心里的好。

      尽管我很困，但我还是选择在凌晨一点多的时候来到这里。我其实刚刚做完我的工作回家，很累。很对不起大家，最近我很忙，有很多话想和你们说，却总是没有时间来留下只言片语。但今天我是必须要说了，因为我刚刚给我msn上所有更新过的空间都留了言。我要说的是我看到的。

      我看到的那些文字，多是PH值<7。有的在问问题，有的在叙说感情。我忽然不清楚，为什么一时间我只能看到文字却看不清楚情感？因为那些形容词，还有那些太过厚重的比喻！

      朋友们，不管你们现在是生离死别、悲痛欲绝、歇斯底里、还是心如止水，都请朴素的去面对我们的生活，请别过份粉饰你的境遇或情感。

 

      生活应该是朴素的，它可能卑微，但必是独立；它可能粗陋，但必是真实；活着不是因为攀附，也不是因为崇仰，生活就是自己一个人往前走，待到老时再细细回头品味，品味自己的一生是为自己而过！

      我很震惊……

      当听说他离开的消息……

      他是毕业后表现出最有前途的人……

      一个青年，与我同龄，虽然与他并不相熟，但对他的印象颇好……

      他学播音，好嗓音使得他在毕业后就有了很好的事业前景，只那么年轻就已经年薪几十万……

      但一切都来的太过突然……突然到我的泪水还没有滑落，就已不见他的背影……

      他很爱他的女朋友，虽然我们都看得出那个女人的造作与虚荣……但做为朋友只有祝福他们……

      可现在我不得不说，如果不是这个女人，也许他不会……

      任性的女朋友，吵架后只身跑回东北。他爱她，开车去接她。十五个小时的路程，只还剩那么一小段，但老天爷还是在这个节骨眼打了瞌睡。于是电影中的情节出现了……

      一个追逐爱情的男人，为了接回心爱的女人，在开往目的地的路上遭遇了突然闯出的车，翻倒在路旁……来不及见到她……来不及……一切都来不及……

      没有人知道在那一瞬间，他想到了什么……遗憾，满足……还是对整个人生的搜索……只一瞬间却度过了一生……只留下无边无际……

 

      People once believe that when a person died,a crow carried their souls to the land of the dead.But sometimes,something so bad happens that a terrible sadness is carried with it and the souls cannot rest. Then sometimes,just somethmes,the crow can bring that soul back to make wrong things right……

 

                                                Do you believe in angels?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      《失眠》前传后，我的失眠症状稍微缓解了一下。不过今天又要是一个不眠之夜了。因为刚刚收到一个消息……其实我并没有因为这个消息而过份的失望或者过份的伤感，只是在想这禽流感给鸡带来了怎样的命运？！

      记得今年我去香港的时候到黄大仙的宝殿前求了一签，这一签我求的是事业，下！其实说不相信，也还多少应验了。记得去年，就有这样的说法。猴年，结果禽流感闹的非常严重，世界各地的家禽尤其是鸡类，遭到了空前的屠杀。一些人士就讲这叫“杀鸡给猴看”，猴年鸡是没有好日子过拉。结果这禽流感再一次来了，鸡年鸡又大不顺。这都应验不少了，有人士又说了。这鸡年过去，狗年要来了，禽流感又没完没了。看来要鸡犬不宁咯。这话我还不知道是不是真的。毕竟狗年还没到。不过听起来，这鸡在狗年看来也仍然要走背字啊。

      以上内容对于有些人来说可能是过于迷信，但于我，这是我以下叙述事情的一个引子。

      在《失眠前传》中我说到我一直在努力争取着一个事情，这个事情会给我的人生一个大的转变。它是什么事情呢，是我辞职以后应聘的一个公司。这个公司更确切的说是一个筹委会，是我们国家为了响应2008年奥运会要在2007年举办国际野生动物博览会。当时这个筹委会招聘策划人才，他们看中个人能力，所以应聘的题目就是做一个策划案。很幸运，我的策划被最终选中，而也因此得到了来筹委会工作的机会。但是，由于是政府干预运作，很多事情还要等批文……很烦琐。当时我和一些朋友说过，事情一直进展不错，而且成功的可能性很大，的确是这样的。筹委会给我开出的条件非常优厚。固定年薪应该是不低于十万，而再做为项目负责人，我还有巨大的项目分红和奖金。这样下来，按另一位合作人的话说应该是“下半辈子就不愁了”。但是我刚刚收到的这个消息却砰的一声打破了所有的平静。政府决定将这个博览会延期到2008或2009举行，而原因就是“禽流感”！也就是说，虽然我还有和这个筹委会在将来的某一时刻合作的机会，但我这段时间努力搭建的人生平台就像违章建筑一样一下子就被拆除了，而罪魁祸首就是禽流感！！

      我其实难以平静自己，因为我属鸡，这禽流感对于我来说，似乎真的有着千丝万缕的联系。无论是在黄大仙那求的签，还是“杀鸡给猴看”，亦或是“鸡犬不宁”，这禽流感给“鸡”带来的命运似乎真的有点狼藉。

      这是我第一次这么深刻的感受到错失良机后的那种痛惜，也深深的感受到我对机遇的渴望和追求。也许2008年我还有可能再次得到这个机会，但也许那时候，同样的机会于我又不那么需要了。

      并非自己对这个机遇过份的期望而失望很大，而是感慨这成败间的一线天！

      最近总失眠，原因很多。首先年龄大了，压力大了，想的事情多了，工作啊、生活啊、经济啊、感情啊等等……。其次做自由职业太久了，没有规律的作息时间。当然还有最后一条就是冬天来了，天气冷，容易睡不着。不过以上说法，前面两条还是主要的。

      想想从毕业到现在已经整整一年了。我的工作经历还真是曲折。最开始去了中央电视台，这是一个有着冠冕堂皇名字但却令人很失望的地方。腐败作风在这里肆意蔓延。什么抵制有偿新闻啊，什么要实事求是啊，简直就是瞎胡扯。不弄有偿新闻怎么挣钱，难道就真的每天像个打工仔一样？另外想说点真话想帮老百姓说说理还得受国家的宏观调控。这也不能报，那也不能说。于是，我便愤然离开了这个被很多人“羡慕”的地方。后来通过自己的努力找到了一个国营企业。工作了两个月以后，可能人家真的认为我的能力很强，把我调去中关村的另一个公司做总裁助理。简直受宠若惊，但还是毅然决然的辞职了。因为的确不喜欢海淀区的公司文化，也很不喜欢中关村那个地方。更何况工作地点离我家简直太远了。辞掉那份工作以后就一直过着有些拮据的生活，毕竟年龄很大了，也总不能向父母伸手要钱。依靠着一些零散的活，维持着最基本的生活。

      我自认为自己是一个要强的人，再加上一些很特殊的原因，我从毕业以来从没有因为工作的事情求过家里。这是我到目前为止觉得自己最引以为豪的事情。其实觉得这个社会有时候说依靠个人奋斗真的听起来有点傻、有点老土。但我还是走了这么一个老套的路。其实我有时候心里有怨气，但想到自己通过自身努力得到的每一点进步，就忽然不再去抱怨。其实家里要想给我找个工作是很简单的事情，但我不开口。我不希望自己在以后的生活中把自尊拿给别人随意践踏。可以说这是我在日后不受指责的最佳选择。现在我很庆幸我当初的选择，因为当父母无缘无故责难我的时候，我的腰板会挺得很直！我一点都不会觉得丢脸，我甚至觉得自己的尊严在这一时刻焕发了别致的光芒！

      会不会有人说：夸张了！呵呵，有这样的想法难免，但我并不觉得夸张。也许了解我的人，会很理解我的想法。其实这一阵子我一直在和一些朋友说我在谈一个工作的事情。的确，这个事情对于我的人生来说应该是一个大的转变。可以说也许我因为某些原因而使得我成功的脚步滞留了一段时间，那么这个工作机会不仅会弥补上这段时间，更会加快我成功的脚步。现在可以告诉你们，这个事情一直没有停下来，也没有失败，它一直在向着一个好的方向发展，只是需要一些时间，我相信好事多磨这句话。

      今天又接了一个活，这次能稍微多赚一点点钱了。真好，在圣诞节前、在新年到来前！

      其实我的想法很简单，希望否极泰来，希望新年到来的时候，我可以每天都安稳的睡觉。这个圣诞节、这个新年我要好好的过一过。为自己好好过个节，也为了迎接新的开始。

      “广岛冰茶”，它其实不是茶，是一种很浓烈的酒。

      表象迷惑了我们，看不到本质，引来结果的意外。

      一个看起来很快乐的人，也许他内心非常悲观；一个看起来很有钱的人，也许他的内心空虚彷徨；一对看起来恩爱的情侣或夫妻，也许他们内心都想着那个初恋情人……当然我说的是看起来美好的事物，也许本质是不美好的。当然还有一些是看起来也许不太完美，但其实是美好的……另外再一些事情是中间态的，表里一致。我总觉得表里一致的事物很多，属于常态。也正因此才不被我们注意。而那些表现与实际不同的事物却总能引起我们的过份注意，不论是发生在自己身上还是发生在别人身上……

     我其实不太明白为什么自己忽然想变成一个哲学家，在这里不知所云。当然于苏格拉底、柏拉图、康德、黑格尔、胡塞尔、海德格尔这样的哲学大家相比，我简直是轻如鸿毛。但我的话还是在随着思想继续。