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August 05 站在中年的边上 成都回来，好像已经经历了几年的时间。当下飞机的一刻，感觉很踏实……
前一阵子的某一天，刚打开电脑，一个朋友就冒出来说，阿桑走了。这个句式里的“走”是停滞的，决绝的。然后我打开我的收藏夹，里面放着她所有的歌。在这样一个不惑的年纪，我们曾坦然的觉得离死亡很远，可经常，我们会被当头一棒。二十八岁以后，我忽然发现参加葬礼的频率在增高，朋友的爷爷奶奶或者爸爸妈妈，甚至是自己的同龄人，每次在那天人相隔的地方让你会觉得人生真的不长。就像自己曾经经历的那些，生死之间似乎没有任何屏障，很轻盈，仿佛只是跨了一步。 经常从家离开是的时候，临关门，我妈会说：“注意安全！”这曾经是我跟她一直说的话。现在却反过来，她一遍又一遍催促着我。当身边的人也开始随大溜地买养生书，动不动就在床上或者地下瑜伽一下，才觉得，我们已经不再年轻了，腰身挺拔不挺拔放一边，这胳膊腿明显掰不开，想做个什么动作，这肉跟捆身上似的。再说熬夜，以前根本不当回事，白天晚上可以连轴转……
一个澳洲的朋友发短信问：“你怎么还不来，再不来我就老了。”后来我打电话过去，给自己找着这样那样的理由，约定着这样那样一定去的时间。后来她问我过得怎么样，然后一直叮咛着说：“人越成长身边值得惦记的朋友越少，你是这少许人里的一个，千万要一直联系，并且记得远处还有的惦记。”我站在阳台上，为了让信号更好，把脖子探的出阳台的窗户外，我看见我的两滴眼泪直接掉在下面那层的护栏上，他们在夏日的暖阳离格外明显。
那朋友仅有的，还保持着诗人的情怀的一个，在春天来的时候，她在短信里做写着“就着海棠花开想你，是不是更美一些。为了让你看见，我努力踮起的布鞋下，垫着盛大的春天。
我们在季节里默默走着，城市与城市让一条条航线连得很近，朋友像妻子和老公一样散落在各地 等待是轻飘的情绪，我们知道我们等待着什么。却不知道什么在等待着我们。
我们的幸福
《幸福》
曾经，无数次问过和被问过“幸福是什么”？曾经，不知道如何回答，不是因为不幸福，是觉得那个答案不完整……
现在，无数次问着和被问着“你幸福吗？现在，还是回答不上来，不是因为不幸福，而是因为手里握着完整的幸福而哽咽了…… 谢谢你
因为你勇敢的把最真的感情放在我面前，才让我毫无保留的接纳和表达 因为你在我身边，让我相信，让我依靠，让我付出，才使我变得这么幸福……
一个朋友曾经这样对我说，“如果我饿着肚子，而你手里拿着馒头，那你比我幸福”
那时候觉得他说的很对 可现在并不那样觉得 其实 幸福很简单，它并不需要比较 花费整个春天去选择种子，用心播种，怕是要不久就会迎来收获的季节了
像我一样…… PS：2009年6月22日是值得纪念的日子
May 01 这个夏天让一切从海边开始
这篇日记，从看完《浪漫岛屿》开始，难得可以在连续的忙碌中稍做喘息，这个五一我在家休息三天。并没有安排任何旅行，不是不想去，而是太想去，可“猪流感”席卷而来，让原有的计划，不得不暂时放下。于是，这个假期，我在这里和这座城市等待着盛夏的到来，期待着去海边的日子。看完《浪漫岛屿》，我不得不说，我的情感有点毫无控制的泛滥，时下很多人说这叫“发骚”，其实也不难理解啊，本来春天就到了，正常人的正常情况吗。
最近的日子，怎么去形容，辛苦，真的辛苦。辛苦的做好本职工作，辛苦的开拓自己的事业，辛苦的减肥塑身，辛苦的认真生活……想想看，这“辛苦”似乎可以完全用一个简单的循环概括，那就是“挣钱”然后“花钱”。 虽然辛苦，但我已经学会了不去自怨自艾，所以一切并不阴霾，虽然经历着四月的清明节。我想我真的是坚强和成熟了很多，我是完全可以理解曾经某个人跟我说过的那句话，“我爱他，胜过他去恨我，所以我选择离开。” 那天看到这样一句话“这一年，你是过了三百六十五天，还是只过了一天，而重复了三百多次”？！……我甚至当时血液都有在倒流的感觉，真的有深深的触动到我。当每次开车我可以完全准确的躲过每一个路途中的井盖时，我都在问自己，会不会我对现在的生活太熟悉了？会不会我现在的生活太一成不变了？会不会这种熟悉的生活会再熟悉下去？那……这一年我真正过了几天？ 这些问题，警示了我，所以每天我都会提醒自己要过的“精彩”，不一样的“精彩”。这个夏天我有很多期待，期待自己恢复窈窕的身材，期待自己遇到Mr.Right，期待自己本职工作和开拓的事业都能开花结果……带着这些喜悦，去海边，和爱我以及我爱的人…… January 18 “年”
在新的一年开头的日子里，看了连续剧《命中注定我爱你》 我想其实这很可怜，因为居然我们找寻甜蜜和纯真的方式是依赖已然编排好的麻醉剂 我们在徘徊、在踌躇 可惜 我在北回归线以北的地方写字，每个字都带着我梦一般的期许，你看得到吗？ December 26 My annual leave
一直以来就想把年假去厦门玩的日子记录一下，太忙了，没时间，这会洗完澡，听着音乐，准备畅谈一下。
一直在想年假去哪里，结果因为公司的种种问题而没有充足的时间安排出国玩，然后就随便地在地图上点了一下，就点中了厦门，二话没说，买了机票就飞去了。老天是眷顾我的，这个城市太适合现在的我拉，不冷不热，不紧不慢……哈哈
第一天：鼓浪屿
白天坐船过去，逛了那里的日光岩，浩月岩，孔雀园，郑成功雕像，海底世界。吃了面线糊、茯苓糕、龙头路的鱼丸，叶氏麻糍（祖传的）买回去是黄胜记的肉松。晚上去了海湾公园里的夜店KK，这里的Club太好玩了，大家都跟认识一样，尽情的喝啊跳啊，总之我多了……
第二天： 南普陀，厦门大学，环岛路观景
南普陀的香火非常兴旺，大殿前面的供台上都堆满了香客带去的水果、点心之类的供品。厦大白城的海滨非常美丽，租了双人自行车游环岛路，吃了海边的大排档，太美了……
第三天：日月谷温泉
在养生阁里泡温泉，做了泰式按摩，舒服。晚上在西提别墅区那边的咖啡店品尝蛋糕和香醇的咖啡，很是浪漫。
第四天：坐油轮游金门
第五天：购物，回京。
明年的安排随着看完电影《非诚勿扰》也出来了，杭州、北海道，必去！哈哈，等待着我漂亮的照片把！
December 13 看，那朵兰花我们的青春，若你忽然问我，我也不知道该怎么回答。
我只能说他们就是这样一些光泽细柔的兰花。
我们的生命，就是这些兰花开了又谢、谢了又开，痛不可抑，却笑容清澈。
伤痛沉寂下来，变小、变暗淡、变冷，却也在心里始终慢慢掂量一段绵长坚忍的希望。
我甚至不问你，是否可以看见我们生命中隐秘的兰花。
我知道，那么明亮的花朵，现在的你看不见。 成长就是失去，然后拾起，然后再失去，最后忘记。
你觉得这样理解“成长”，是不是正确的呢？ 今天有朋友告诉我－－“唯有失去不再失去”，我不太明白其中的含义，却觉得有道理。
我在接受一个又一个收获的同时，也在承受一次又一次的失去。
成长是一场涅槃。这其中会遇上痛楚的、甜蜜的、抚慰的、陪伴的、深情的、沉重的、快乐的、忧伤的种种。 我们一边体会着，一边长大了。但是我们什么时候才能真正与曾经告别呢？
还是说，曾经的以为都已经延伸到了我们的血脉，不管我们有多坚强，它都还是会在依稀可见之处莫名的疼痛，让我们每一个人在此时艰难的前行？带着伤。
人真是很矛盾的动物，永远不像兽类一样勇往直前，也不像植物一样向阳生长
人总在不停的后悔、揣测、懊恼、急切，接着时光滚滚流过，最后抓到手上的却又没有什么。
莫回首。
灯火阑珊处，我们目前为止短暂的过往、梦幻童年的欢歌笑语、不明真相的友谊和爱、 所有的伤痛和信息都因为并不久远还那样清晰可见，也许在其中某一刹那我们真的懂得过成长的意义，
谁知道呢？反正曾经的以为不论对错，都是一种必经。我们也都爱过、哭过、笑过，也就罢了。
那么，长大以后，怎么办呢？我还是那个我吗？我们也许根本来不及回答这样的问题。 之间这一路上，我们兴冲冲的彼此支撑着，从青涩到成熟，终于成就了一种坚强的姿态，也爱的名义，骄傲的向阳而生。
那些曾在我们少年时光中短暂停留又轻易告别的，
那些泣不成声、不愿放手、不能失去的，我们的传奇、我们的热泪和寂寞，在时间和记忆里化为山野中一缕清淡的雾气。
曾不遗余力拼命追究的答案，在漫长岁月里不经心的，连问题本身都已丢失，
如同回首时突然记起曾经的旅途上，日边溪边清洁的花枝露水，被岁月带走之后，一切是如常的沉寂。
我只能说命运到得比我们任何一个人都要早。我
们携手前来，孤独离去，曾来不及看小径上开的是什么花，
曾以为分离只是因为不够爱，曾以为江山有待，可以容我慢慢行来，
却不明白越是美好剔透的岁月，越是走得匆忙。
青春不常，被遗忘的那些都已无法再辨认，一个一个段落，戛然而止或者呼啸而去，
即使强求也无法再回来，但仍旧值得信任和怀想。
我们的青春，如果当做一件艺术品的话，它就不该只有眼泪和伤痛而已，
一切来去皆有深意，这不正是生命的迷人之处吗？也许正是因为有着这些那些无可填补的，我们薄如蝉翼的人生才得以圆满。
如今，我只想对我的惨淡青春、我的飞扬青春、我的凌厉青春、我的无敌青春，
用一种浪漫的方式做个完结，也许是用一段爱情。不知道这会不会算是一种奢求。
PS：祭奠12月12日，示爱日 November 17 没事，一切都好心如湖面
这里好像已经杂草重生啦，今天来打扫一下
从秋高气爽到寒风凛冽，从万圣节到马上要到来的圣诞节 不得不说上一声“时间如梭” 最近日子过得很舒服，虽然还是一如既往的忙碌，但很平和，我觉得自己成熟了很多 为了鼓励自己努力的工作生活，我送了自己很多礼物 比如新手机——诺基亚E71，白色钢琴键，钢制感官外科，智能内置，GPS…… 比如奢侈品类的钱包 再比如过了膝盖的长靴 作为一个销售，每个月业绩的排名和收入的数字应该是最能证明过程的结果 我先是TOP1,然后是把一个普通白领的月收入交给了国家税收 努力到这样之后，顿时压力很大 北京的TOP1之后还有全国的，五位数的收入之后还有六位数…… 其实我以为我会追逐这些，但没有，我还是一如既往的安静的做自己认为该做的事情 不刻意加班、不刻意讨好老板、不刻意做一些手脚为了提高一点点业绩 于是，我仍旧一如既往的快乐 庆幸…… 真人秀
上面是我的扮相，制服诱惑，小护士
吓死人了，还从来没有这样穿过，超级不适应 这是万圣节Party的装扮，还挺cool的吧 这几天又再考虑圣诞节要怎么打扮了 夸张…… 说好的幸福呢
我心里装不下另外的人
阳阳说因为我还没有遇到一个我更爱的人，我，不知道 也许，那些深刻的爱只有我一个人在一一细数着 其实，我早就懂 但，是不是我一直还站在原定没醒，假装没事了 可，我真的很好，我心甘情愿的去做那些我认为幸福的事情 只是，请允许我偶尔被情绪莫名的拉扯 我并不想把那些深刻的付出当作垃圾丢在自己心里 或许有一天，我会就那么直白的告诉你，然后转身离去 如果有那一刻，请不要抓住我 因为，那表示，我的爱只给到这了…… 现在的我，满身飘散着幸福 真的，我很快乐 释然…… September 16 生活中的《越狱》《篮球火》和《傻瓜》宅里
恶补《越狱》，恶劣到晚上做梦都跟Scofield一起过着逃亡的生活 太爱他了，这世界上怎么能有那么帅的男人呢 发春ing @%&××（）——%……￥#@@！= =! 休息的时候比上班累，不知道大家是不是跟我有同样的感觉 So，I wish someone take me in the prison No phone call、 No internet、No noise 、No one disturb me Sorry, I haven`t got all day ^ ^
吼吼，狂想症 决定国庆的时候安排自己去“三亚”或者“大连” If you want me, satisfy me…… 讲故事吧，《篮球火》中听来的 会流泪的…… 小红和小绿的故事 有一个小女孩跟父母住在长白山上，跟父母采人参为生活 她没有朋友，所以整天只能跟花鹿啊、小白兔啊一起玩 直到有一天，有一个穿着绿色衣服的小男孩出现 小红跟小绿每天都玩在一块，两个人变成了最要好的朋友 他们还把自己的衣角，剪一块下来，埋在土里每天浇水，希望长成另外一个小红和小绿 小红的父母知道小红每天都跟一个穿着绿衣服的小男孩玩在一起，觉得很可疑 所以就让小红趁小绿不注意的时候在小绿的衣服上绑上一条线 天黑之后，小红的父母顺着这条线找到了小绿，发现小绿是一棵千年人参 所以就将小绿连根拔起，卖了一个好价钱 从此以后，小红一家人的生活变得很优渥 可…… 小红一点也不开心，因为她永远失去了小绿…… 《傻瓜》的笑容是最灿烂的，看到他的人都会不由自主的笑 傻瓜出现过在我的生活里，不过我强迫自己给他忘了 强迫会留下后遗症，时间久了，觉得压在心里的东西好难受，胸口闷的有点要爆炸 最近时常心脏跳的有点超出可以负荷的程度，我不知道是病了还是累了，或者是想起谁 如果饿了，我会吃片吐司 如果渴了，我会喝杯水 如果伤到了，我会涂点凡士林 如果累了，我会小睡 只是，如果想你了，我不知道该做什么 你看，这世界上真的有做不到的事情，即便我再努力 这跟老师教的不一样，老师说，只要努力，没有办不到的 但……我做不到 PS：我跟挣钱这件事轧上了
August 25 小心，便利贴女孩，来啦8月的震撼与我有些无法用言语形容
开幕式让我有种消失在空气中的感觉，泪水居然不由自主地滑落下来 作为中国人，我很骄傲，这扬眉吐气的时刻，我和全世界一起验证。 也许是奥运不懈努力、永不放弃、勇往直前的精神触动了我 工作上我有了很大的飞跃，这一蜕变连自己都被深深地感动着…… 不知不觉，秋天来了，想起去年的这个时候天气没有现在来得这么凉爽
其实夏天我还没有过够，并不因为喜欢炎热，也许是恐惧冬天的寒冷…… 想起曾经的渴望，去一个四季如春的城市，要有海，要经常下雨，要在夜晚的时候可以看到星星…… 天为去了澳洲，总是可以收到他的信，我跟他有个承诺，就是今年圣诞节我会去找他，我们都在为了这个承诺而各自努力 有时候我觉得，没有方向、没有目标、没有承诺的人活的应该最累 太过迷茫会让人到处乱撞，消耗了不必要的能量 而到了真的应该去尽全力付出的时候，已经没有了力气，好可怜…… 转念，每天晚上拖着疲惫的身体回家的时候，我也有那么点可怜，呵呵…… 遥遥马上就要开始她的蜜月旅行了，我甚是羡慕，出国一玩玩半个月，多幸福呀 前不久看了几部不错的电影，在这里跟大家分享一下
韩国的《傻瓜》、《我的哥哥》、《我的爸爸》、还有几部电视剧台湾的《篮球火》、《命中注定我爱你》…… 又学会一些嗲嗲的词汇，比如说，“瞎”、“扯”
“打架叫激烈争论”、“很轴有些讨厌的家伙叫他机车啊”、“乱七八糟的搞不清楚就说有的没得” 继上次说“干物女”之后，这边再给大家介绍一个新种群“便利贴女孩”
什么叫便利贴女孩呢，就是说她的存在就像便利贴一样，人人撕下来就用，用过去就丢 谁也不会在一下满满事项的纸条最后哪里去了，反正她完成该做的任务，就该识相的消失 她很善良，对任何人都是有求必应，很方便，用过之后可以随手抛弃，她不占空间，永远安静 她的存在感薄的就像一张纸，但当你对她习惯后，有一天找不到她，你才发现，原来这张纸——很、重、要！ 前天，不，应该是大前天晚上梦见了咪毛，这个以每年一次的频率跟我保持联系的特殊朋友，应该不光是他的名字奇怪，举动一样很奇怪，每年我的生日他比任何人都记得清楚，每年的那个时间他都会准时发来短信，送上祝福，他的生日在我印象里已经有些模糊……
他是我小学同学的朋友，我们的认识很偶然，我是先知道他的名字，对名字产生兴趣，然后要来电话跟他短信聊天打法无聊时间，后来的见面还蛮尴尬的。那时候我们大三，可能是因为他在理工大，我在北广的原因，距离渐渐在彼此心理建起了一座围墙，后来我没有冲过去，他也没有翻过来。哎……他唱歌很好听，网球打得很好，喜欢读书，英文法文都很好，现在事业也很强悍，这样一个人以前我有过种种的设想，不过现在，过了那个兴奋点，完全没有了兴致。
有时候在想，我们会遇到多少这样优秀的人，但最后因为种种原因而擦身而过？其实很幸运，我可以拥有很多种不同的男人，很多段不一样的感情，很多或伤感或浪漫的回忆。有时候我深刻地体会到，没有拥有的要远远比拥有过来的美好。如果自始至终没有拥有过，那彼此之间留下了些许的幻想空间，那些甜蜜的设想要比真相来的美妙的多……
所以现在很深刻的能体会到一种情绪——“爱他就让他幸福”，“爱一个人不一定要拥有”，“朋友可以是一辈子”，所以我想也许将来我不会那么执著的要去抓住我最爱的人，如果是在“跟最爱的人结婚”和“爱他一辈子”中选择的话，我会选择后者。也许你会说为什么不可以两者共存呢？那就目前为止，我觉得这种完美的可能性微乎其微，而我自己也非常有自知之明的清楚，就算有这样微乎其微的可能性，我也应该没有那么幸运，嗬嗬，所以就不奢求了……“爱是一个人的事”“我爱你，但这与你无关”，享受这种缺失美，其实更别有一番味道，别说我吃不到葡萄说葡萄酸……哈哈
August 03 时间、写作、梦、情绪……时间总是过的飞快！快的时常让我的记忆超载。一直想把脑子里的东西整理出来，但又总是感到缺乏动力。每天都走在相同或不同的路上，遇到可能相同、可能不同的人或事，这些事情时而新鲜，时而乏味。还有很多曾经发生过的，我都记不起来了。身边的人以及我也在不知不觉发生着翻天覆地的变化，这种改变其实并不让人害怕，因为这是我们成长所必须经历的，只是有些事情常常来得太快，时常让人措手不及。 看着镜子里的我，自己在一点点的老去。我并不想为某个人、某件事而写作，只是想把那些难忘并且有些模糊的经历记录下来，除了纪念那些逝去的日子，也许更多的指示证明这些年并没有完全荒废，为自己的存在留下一些证据，仅此而已。我的人生经历有限，无法把我所想到的、经历过的东西完全表达出来，这时常让我在写作的过程中自我否定，让我灰心丧气，因为协作的过程是一个痛苦对于快乐的过程，尤其在自己缺乏足够的耐心的时候，他与绘画一样都需要时间的沉淀。 生活就像一场超现实主义的梦，真实却荒诞的发生在每一天。每当夜深人静，当我独自面对着电脑沉静在我一厢情愿的虚构之中时，总会从内心用出许多让自己意想不到的词藻，让我重新审视平时所熟悉但却经常忽视的世界，似乎让我无法不去从另一个角度继续完成我可能无法完成的“使命”。或许这就是我的梦，而每个人在他的有生之年可能都会有困扰他的梦，或多或少。我每天都在做梦，现实和梦境的两个世界在我的生活中不断交替变换，可让我困惑的是，为什么在梦里如此真实的场景每到醒来的那一刻就会变得支离破碎。 每个人一生之中，都会有很多灰暗的时刻，无法磨灭。在他所经历的这些年中都有些不会忘记的人，无论是朋友、亲人、还有那曾经让你刻骨铭心的爱人，他们是你生活的一部分，也是构成或者的某种意义。我原以为一生只能爱一次，其实不知不觉中，我已爱过很多次。我原以为为自己可以不自私，可以拥有一个广阔的生活圈子，但我太自闭了，所以无法不自私。心中时常有些难以言表、无可名状的情绪，难以控制。每当这种情绪出现时，我总是有种欲哭无泪的冲动，这可能是每个人内心最软弱、最不愿或永远无法与人分享的部分，结果只能埋头睡去，用脑中来区分现实与虚幻、假装坚强的活着。 PS:父亲离开一整年
July 17 彩云之南从昆明回来以后一直有一种回不过神的感觉，是那个城市太舒服了，是那场活动太成功了，是那段日子太幸福了…… 这次昆明之行是下半年我自己公司10场移动歌友会的第一场，10号我们降落在昆明巫江坝机场，下午就赶往楚雄确定场地和设备等细节问题，一切都顺利…… 我们住在市中心，距离金马碧鸡广场只有5分钟的路程，这个城市的气候宜人，不愧为春城之称。11号中午见了主持人（昆明人民广播电台DJ），我们在学府路冶金工校大门斜对面的马克酒馆一起吃饭，这里的菜色味道相当了得，是东南亚风格，还清真的呢……下午见了歌迷会负责人小刘，确定了一些细节问题，晚上在祥云小吃吃了一些乱七八糟的东西，比较遗憾，后来还是用KFC塞了缝，不过，一切顺利……晚上阳阳、新宇和我一起玩斗地主，就阳阳一个人赢，真邪门了… 12号醒来觉得很累，其实也没干什么但不知道为什么这么累，再累还是坚持去滇池、西山、民族村，脚被晒出了痱子，晚上去云南之家吃饭，贵得要死的一个地方，晚上回到酒店就赶紧睡觉了，毕竟13号的活动要警力充沛！ 13号，活动进入倒计时，一大早我和阳阳就出发去楚雄，在路上接到新宇的电话，说艺人的酒店安排得不好，还有车子，另外阳阳还失误打错了流程，哎……有点小崩溃，不过这么多年的经验让我很沉着稳健，没有慌张只有运筹帷幄，一件一件把事情解决掉。中午12点到了楚雄，先和移动还有SP公司的人见了面，然后就马上安排了协调会，协调会强调了整个活动的重点和细节，并且将工作内容分工到人、各负其责……苏醒来到现场，简单进行走台，这是已经是下午4点多，我穿着高跟鞋有点疲惫，不过还可以坚持，然后跟着伴奏CD与灯控音控一起进行演排，多亏阳阳，分担了我很多事情……6点的时候我坐在楚雄体育馆外啃老玉米，虽然没有时间吃晚饭，虽然脚疼得有点站不稳，虽然嗓子明显已经沙哑，可我很开心的，这每一步走来很不容易，我看到硕果累累……心里有小小的感慨，嘴上挂着微笑，眼睛含着泪水……差5分钟8点“为奥运加油”713苏醒移动歌友会揭开序幕……当现场观众久久不肯散去时、当楚雄移动老总邀请给我们庆功时、当新宇举起满怀诚意的酒杯时，我才意识到这次活动有多成功……作为这次活动的总导演我真得很为自己骄傲，觉得自己真得很棒…… 回来昆明的路上，很累，分明脚上被高跟鞋磨出了好几个水泡，但满足感抵消了所有疲惫和疼痛，阳阳也很兴奋，他像喝了酒一样说了很多，我们分享着心情和成功后的喜悦，从去年8月到现在，这应该是我最快乐的一段经历，快乐到不知不觉已经泪流满面…… 14号晚上7点55返程的飞机，上午我和阳阳一起逛了花鸟鱼虫市场、看了一场电影、在金马币碧鸡广场肆无忌惮的横行霸道……以至于太得意忘形而差点赶不上飞机，后来走VIP通道才得以顺利登机…… 云南的天好蓝，云南的雨说来就来，云南的人纯朴自然，云南的生活节奏不快不慢，想在这里过下去，无忧无虑的^^
（玻璃舞台）
July 09 六月的双子星
一晃，又好久没有更新我的空间，就像璐璐说的，有那么多事情可以写，怎么迟迟没见你没有动笔。 其实不是没有动笔，是写了、删了！也不知道到底要说点什么，就觉得最近有一句话很流行，流行在我和我的那些朋友中：“人生真的很脆弱，想做点什么就做点什么吧！” 6月双子月，我的生日悄悄的被我忘记了，忘记好，忘记了就不用那么在意岁月的流逝。但，想到，还是会介意那个标志年龄的数字，纵使再去用护肤品、漂亮衣服去遮挡，心智的成熟是无法延缓的。在我看来，成熟的标志就是烦恼的增多，小的时候从来不考虑那么多，想吃什么吃什么，想要什么要什么，想做什么做什么……后来长大了，知道了什么叫脸色，知道了什么是权势，知道了什么是利益；经历分离，经历聚散，经历生死，感受了什么是撕心裂肺，什么是无可奈何，什么是歇斯底里……就这样吗？不，生活是没完没了的，还有很多事情没有发生，就等在“那里”…… 所以现在，经常会过着过着就心慌，是怕！现在终于明白长者说的话：“人越活越小心”，想想，是因为要去担心的太多太多了…… 每次写下这些都会想看的人一定会觉得悲观，但，其实不，这与悲观无关，这只是单纯原始的情感代谢，是我觉得最珍贵的值得跟大家分享的…… 无论那是泪水还是欢笑…… PS：好羡慕怀孕的女人，那是一幅美丽的画 June 16 舍不得我不想再做一直望着那棵树的人
因为好辛苦
我没有过任何的奢求，我并不希望你可以给我什么，我只是甘愿为你付出我想付出的
可是今天，你不再是我视线中唯一的风景
你知道吗？我舍不得离开
背离你的，也许正是最渴望得到你的那个人，因为无法面对的悲伤，不忍多一刻的面对……
瑶瑶，我以为转过身，就不会有人看到我的眼泪
当然我错了，因为其实别人并不重要，重要的是自己的感受
对你，我已经不知道如何回短信或者如何在电话中开始一个话题，并不是生气
而是可怕的比较，当你说你可以跟你那个韩国朋友分享心里话而跟我不行的时候，我觉得我深深的受了伤
原来我并没有那么重要，而你的名字却始终在我的应急电话录中，而你的名字始终在我的一键拨号中
也许是可怕的差异破坏了什么，可你知道吗，自从认识你，你便空降到我闺蜜排名的第一位
从始至终，我一直在倾听你的感受，只是我无声的表达不是你的方式
我喜欢跟你一起吃饭，但我不喜欢说话，我喜欢听你说，因为每次电话中总是我说的很多
知道吗，这世界上，真正的死党不多，我曾经以为我得到了，但现在我糊涂
这就是可怕的现实吗？那次的谈话我被狠狠的抽了一个大嘴巴！
在南辕北辙的沟通中，我们是不是已经错失了对方呢？可你知道吗，我理解你
因为你对我，就像我对李铭泽，现在我已经不会跟他说我的难过我的悲伤，因为我一说，他便会挑剔我的软弱
于是我不再说，而他每次向我倾诉的时候我都倾听然后给他鼓励
瑶瑶，也许我们不同的是，我作为一个倾听者和被挑剔者是如此的心甘情愿
因为我清楚那种挑剔只是对方想让我坚强的方式，而对方倾诉的时候我与他的共鸣和反馈已经是一种心灵的交融
傻瓜啊傻瓜，其实我才是傻瓜，我尽力不去打扰你安静的生活
我删掉了你的电话你的QQ有关你的任何联系方式
但，有一样东西我删不掉
知道吗“太强的思念，我赢不了……”
我想时间可以帮助我忘掉那些，只是我清楚那需要好久好久
我走了好长好长，走了好远好远，我好累好累
越远越害怕
可能这一切的终结，就在时间把我解决掉的时候……
June 03 杂谈而已
最近还是会失眠……
日子并不那么好过，很多想做的事情却没有做。想健身、去鸟巢看一场比赛、想逛街买自己喜欢的衣服、想去海边沙滩上晒晒太阳……却都被困于现实的实际生活中。
我们还是挣扎不过残酷的年月日，眼睁睁的看着时光从身边匆匆流过，却未曾留下片刻的喘息。
如果可以不睡觉多好，我并不害怕黑暗，而恰恰更喜欢那时的安静与沉淀。可以让清风帮我抚去脸颊的汗滴，让月亮帮我指明前进的方向，还有满天的繁星，跟我一同与音乐起舞……只可惜我们不能像机器一样，摆脱七情六欲困扰的它们比我们活得幸福一些。
人之所以不快乐，是因为欲望太多，太多欲望就造成太多不满，太多不满就造成太多不快乐，太多不快乐多了就成了积怨，然后我们就在恶性循环中度日如年……
试问：人可否没有欲望？
试问：人可否不计结果？
试问：人可否不求回报？
试问：人可否为所欲为？
PS: 恭喜我亲爱的闺蜜瑶瑶小姐，今天登记结婚，在我由衷高兴的同时，也不停的安慰着自己：“快了，你也很快会成为新娘”，自我安慰式的总结…… May 28 做自己好了
今年中国不知道怎么了，到处受灾，有关灾难的各种说法接踵而来。比如福娃妖娃说，数字八说……等等。真的有那么多邪恶的东西吗？？一时间觉得好可怕
最近一下子发生很多事情，其实生活每天都在发生各种事情，这些事情的发生让我以可以飞跃未来的速度成熟着……
人这一辈子很可悲，从真正开始可以做点什么事情开始就在天天忙工作，结果人生40％的时间都用来为工作奔波，另外40%用来睡觉，还剩下20%，其中10%吃饭、接电话、发呆、吵架、郁闷，只剩下属于自己的10％，好可悲！想到这里特别希望跟大家分享我的感受，无论你现在正在做什么，散步、看电影、看电视、听音乐、待业在家、周末逛街、坐车回家、看书看报等等，无论什么，一定珍惜这个时刻，享受这个时刻。懂得了这个道理，你就不会逼迫正在等待入职消息的丈夫和孩子，你也就不会烦恼看时节目有多无聊，你更不会因为路途的拥堵而在车上破口大骂。
今年自己公司的业务起色很大，最近竞标成功，一举拿下全国十场歌友会活动，六月开始就启动，首先会去桂林……
离开华尔街是肯定的，这我心里早知道。这里其实有着复杂的权利之争以及复杂的人际关系。我本是不想多说话的，我本是不想发脾气的，我本是不想参与那些8婆事件的，但不知道怎么的，我就说了很多，发了脾气，还听了那些8婆言论并且成为又一个8婆，人啊人啊，终归不是圣人，我是特别想做到用一个眼神，一个表情，一个轻巧的单词将眼前的敌人杀死，但我发现我完全没有那个本事，所以还是凡人，俗人而已。
从书上看到这么一句，“从无法到有法，再从有法到无法”你就抓到了那个最高境界，这可能就是此时无招胜有招的真谛吧……
May 16 ONCE忙碌的工作之余终于看了阳阳推荐的电影《ONCE》，电影结束的一霎那，我消失了......
化作了空气中的一粒分子，身体轻到没有重量，随着音乐飘来飘去，上上下下
一个星期的故事，最少的人物构成，不知名的演员......就只是简单，原始，最自然直白的情感，将我彻底征服
心被俘虏的那一刻，忘记了......世上所有的悲伤、烦恼都离你而去
原来，只要有梦想，只要不放弃对生活的追逐，只要告诉自己可以
那些得不到的会是美好的，那些遗憾会是美丽的，那些失去的也便成了未来的希望
不可以再用语言去描述的电影，不想破坏它本有的气质
去看吧，让自己消失在“他们”可以看到的地方，让音乐帮你脱下“它们”，让幸福包裹你赤裸的身体
彻底的释放一次，哪怕就只这一次......
May 12 这就是我的单身日记 前几天跟妈妈吵架了，动了手，非常严重，真的很严重，以至于到现在我们还在冷战中。我一直在思考一个问题：我不知道当初我妈生下我的时候是否欣喜过，或者是否因为我的每一个进步开心过，只是我在记事以后无时无刻不感觉到她对我的不满和挑剔。我做的任何一件事情她都没有满意过，永远会拿别人跟我比较，在她眼里我是最差的，我想我应该去监狱而不是住在家里。于是会特别怀疑活着的意义，人生下来就是受苦受难，遭受别人非议的吧，与其这样还不如就不要来到这个世界。现在想想，生命的时间越短应该越说明这个人很有“德行”，佛祖都不忍心让他再受疾苦，所以送他上了天堂。想想就又开心起来了，那这个世界上我最爱的那个人现在一定很幸福，嘿嘿 ......
我们把话题再次回到打击和挑剔这个问题上。我觉得中国人真的更需要鼓励，因为中国人从生下来就一直在吓唬中成长，比如说不听话就让狼吃了你，比如说不好好学习就把你丢到河里......再加上中国人的自卑心里，奴役性，如果每天再去打击他，那还怎么可能有积极的想法做事情呢？我们更需要一句赞美的话，不论她是你女儿你朋友你同事还是你恋人.......请多安慰她吧，那样温暖会传递到彼此心里，我们也会因此而勇往直前，会无所畏惧。现在就去告诉她：你很棒，做的很好，继续加油，我相信你一定可以成功！
今天地震了，听说震中在四川，北京这边大概有三级左右。很多人说，经历生死的时候，你想到的第一个人是对于你最重要的人，很可惜，我当时没有感觉到地震，所以也不知道谁对我来说最终要。只是，在被很多人慰问后开始担心起一些人。比如妈妈，比如李铭泽，比如阳阳，比如傻瓜等等。
说到傻瓜，昨天他跟我讲了一个故事，他说初中的时候喜欢一个女孩子，特别喜欢，但不敢追，觉得跟她有差距，所以一直远远的望着。后来女孩高中考到了其它学校，给他写了一封信，说其实一直都很喜欢他。傻瓜告诉我，那时那个女孩就像他心中的小仙女一样，然后他忽然对我说：“现在我心里又有一个仙女，就是你......”我当时听到他翻话有种窒息的感觉，心跳很快，一时间不知道说什么。他继续说：“不要又负担，我知道跟你不是一个档次的人，我们两个注定是两条平行线，我没有期待什么，但是我不想给自己憋死……”我没有说什么，关上灯，钻进被窝，眼眶湿润了。我不知道应该怎么去处理这样的状况，因为傻瓜说的对，我们不可能有结果，他对我的确非常好，但没可能。有些伤心，真的伤心了......这个世界原来真的存在那种想拿也拿的到，但是却不能拿的东西，这可能就是生活吧。
这就是我的单身日记……
May 03 飞吧，果果夏天来了，开车成为一种坚熬，太热。我喜欢夏天，这是四季中我最爱的季节
每天出门的时候必须涂上防晒隔离、穿上一个小头蓬，女人就是很麻烦，即便面对自己最喜欢的季节还是会有些许的抱怨
下辈子有机会的话一定做男人，皮脂厚不容易晒透，就算晒黑了也不必担心，那样只会更有男人味
在这个夏天来临的时候，我进入了一家新公司工作，我非常清楚的知道这个工作的意义——过渡、学习
我觉得自己还蛮人精的，找到一个学习的地方，还有人给开工资
是不是想知道我干什么呢，特好奇吧，那就告诉你们吧
我在华尔街英语做课程顾问，一份类似销售的工作，一份非常锻炼人的工作，也是一份挺无法形容的工作
如果做总结性的发言就是：想学英语一定来华尔街，想锻炼自己磨炼意志一定来华尔街，但如果想找稳定的工作请千万不要来华尔街
说说我的初衷：本来是华尔街的学生，英文学的不错，看到这个学校的环境很不错于是动了凡心，就试着应聘了一下
幸运的很，我进入了这里
2008年3月17日第一天来到华尔街总部培训，两周的总部培训让我学到很多
作为学生，培训让我更加了解华尔街学习方法的精华，作为员工我学到很多销售方面的方法和策略
想想看，我们生活中每一分每一秒其实都在销售，销售自己、销售观点、销售……无处不在
能得到这方面的经验对我将来的工作和人生都有莫大的好处
4月1日正式到国贸这边的中心工作，工作的同时又进行了附中培训，真的，何止是受益匪浅这四个字能概括的
这份工作也许不是我职业生涯中一份长久的事业，但一定是我人生中一段难忘的经历
到现在只短短的一个半月我觉得自己翅膀上的羽毛已经丰满了很多，一件幸福的事情
李铭泽从意大利学成回国，华华渡过了30岁的生日，晓蕾选择回到东北发展，还有弟弟马上要回国......
我身边，似乎很多事情都在乾坤大挪移般变化
这种变化当然也包括自己
不太爱说话，不理睬虚假的人情世故，性格内向起来，不轻言放弃，不随便抱怨
有些熟悉的人变得陌生，有些陌生的人变得熟悉起来
面对晓雷的离开，我不知道未来有了心事还可以找谁倾诉
缺乏安全感的我，无法不去关照内心的孤独和寂寞，即便我笑着度过每一天
有些你爱的人，得到你的爱却无法给你爱；有些爱你的人，给你爱你却并不珍惜
这便是人的“贱性”吧
烟这东西，与我不是个好东西，可又是个好东西
这东西坏了我的身体，可这东西也缓解了我的情绪
今天又开始戒烟
北京下了大雨，我喜欢雨天，空气新鲜，世界被冲刷一新
大雨过后，我就会有一种感叹“上帝不会过问别人的过去”
所以，我把雨后天晴的日子当作新的开始
开始寻找梦境中的一张面孔
不要他消失在遥不可及的远方
下一次，在他微笑前，用我美丽的名字挽留……
March 11 渐渐改变的季节那就从最近的艳照门事件说起把，它应该是近几年娱乐圈毫无掩饰的一次赤裸裸的写照
陈凯歌，有多牛？他很牛，当年电影《无极》里满神对倾城（张柏芝）说：“你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去！” 这一句害死了张柏芝，她以前一直爱霆锋，却一直得不到霆锋的爱，几经波折后，她们终于结婚了，还有了宝宝 但现在一切都被艳照门给毁了，尽管他们现在还没离婚，但问题的存在不可能当没发生过，作为一个正常男人，这应该是无法忍受的 《无极》里面无欢（谢霆锋）对倾城（张柏芝）说：“你毁了我做一个做人的机会！” 霆锋本来已经收性要做个好爸爸，好丈夫，可…… 《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？”现在全球几亿人都看到她脱衣服了！ 所有人看完《无极》都说是垃圾，陈凯歌就说了，“过三四年你们再看就看懂了”!现在我们都懂了... 娱乐圈就是这样，什么都有可能发生，曾经坏的过几年成了好的，曾经好的过几年又变了质 这样的圈子我已经不想待了，所以我马上要换掉现在的工作，也马上要和将来生活无关的人、事断绝关系 我已经不抽烟了，偶尔的一两支也只是为了享受一下慵懒的生活 我已经不熬夜了，为了自己容貌和身体健康，早点睡早点起 我已经不喝酒不去夜店了，因为我不再需要用那样的方式去讨好我的客户或者促成某项工作 我忽然很期待和憧憬将来的生活，干净、清新、简单，也不会再看到好朋友的老公挽着另外的女人通宵达旦，而我只能缄默不语 我不会再讨厌自己是个没有境界的凡人，无端自扰的庸人…… 解决了工作的事情，接下来便是感情，我一个好朋友的博客这样写着：
“我也不知道该怎么办，反复哭了就好了吧。 我也曾经想有个人坐在我对面安静微笑不语，看着我的眼睛听我说话，他不会嫌弃我的冒失或者胡言乱语只是看着我微笑。”
“璐者，宝珠也。山海经曰：宝珠盛产于东方大河，谓之东珠。东珠藏于河深水急处，采珠人往往以性命采之。” “原来我有那么珍贵啊。怪不得采我走的人这么难出现，原来要拿命来换啊。” “如果长的如图兰朵一样，就会有勇士毅然决然的过来说，不是死就是图兰朵。”
“咱们还去逛庙会么?我会直接蹬着小板车去接你，然后带着你吃遍全街，包接保送。” 其实对于感情我是害怕的，因为曾经受过的伤，现在伤好了 但依然有诸多的遗憾，比如对父亲的遗憾，没有让他安心 我并不奢望找到一个像他那样爱我的男人，但至少应该找到一个像他那样可以保护我的男人。
活着的人还得活下去，死去的人却无论如何不能见到了，除了在梦里，拿着照片，或者是脑海中的片段记忆。 泪水都倒映着你的影子，就知道思念有多强烈，我告诉自己今天不能哭，于是就看着窗外的这棵树，学习毫无贪念的等待。 等待这样一个男人 会在你穿短裙的时候骂你是穿给谁看 会在你迷路的时候骂你怎么还像孩子一样 会默默承受着他一切的痛苦 会想把你交给真正能对你好的人 会静静的做你想要做的事 会担心你为什么这么晚还不回家 会为了完成你的心愿拼命的去做 说你的笑最好看 不想让别人看到 可是为了你他什么都肯 会带你去蹦极 会先抱着你跳下去 会在他被病痛折磨的时候什么都不说然后吻你 他不富有，不才华横溢，他只是个平凡人，可是他会照顾你 会为你写歌词 会说今晚你好漂亮 说要比你先死 他爱你 当这个男人出现的时候，我想告诉他：这世界上仅存的一颗心，你拿着吧，不要偷走我的心以后逃走。 March 05 没有教养的家伙＼有教养的家伙
今天我看了一本书，很受启发，书名叫《读书这么好的事》，其中有一片叫《起死回生的一骂》，其中揭示了一个发人深省的道理：把交谈当作争论的人不管正确与否，只想充当一个对抗者，只想以成功地表示反对来获得胜利。其实交谈的益处在于在交流中学到东西，赢得争论其实毫无益处，无非满足了自己的虚荣心，但却失去了获得的机会！
我这两天去面试了几个公司，昨天今天居然都遇到了差不多同样的人，按这种概率差不多赶上一辈子被雷劈两次！这两个人，她们不光是把谈论当作争论，还完全表现的强势和尖刻。有意义吗？让别人感觉不舒服就这么有意思吗？昨天的人说这样一句话：你的经历应该是一个差不多２８－３０岁的男性做的事情。今天的这个人说了这样一句话：你的眼镜是谁给你选的，怎么看着这么晕啊！你能摘下来吗？！这人都有教养吗？你们懂得人与人交往的最基本原则吗？尊重彼此难道就那么困难吗？这是一个什么社会啊？我对这个社会不是一般的奢望，简直是看不到希望。 我的英语学习达到了一种非常顺畅的状态，每天很投入，并且有长足的进步，在这点上我很开心。除此之外我觉得我要锻炼身体，这是一个老生常谈的问题，但我还是要不断提醒自己，要锻炼身体，不是为了减肥是为了形体美，加油！ PS:英杰明天就回来了 February 18 感情这件事 话题从婚礼引出，周六在北京饭店金色大厅参加了我干爹儿子的婚礼。将近60桌的婚宴，近千人祝福的场面着实让我有种晕眩的感觉，再加之繁琐的结婚仪式，似乎参加的并不是一场婚礼，到像是公司的年终总结大会，更可笑的是台上还有两个罚站的。挺受罪的，我是旁的人，看着挺受罪的，婚礼的主角一定很幸福，接受祝福，感受紧张，收获一份责任也是真爱......开车回家的路上，一直在想，想来想去，我发现原来自己是渴望手拿捧花让心爱的人把戒指戴在左手无名指上的。
真的有快两年的时间没有去关注恋爱结婚这个问题了，从结束上一段感情以来，一直小心翼翼，怕再被伤害，如果再次遍体鳞伤的话，我没有信心可以像现在这样还可以对爱情有所期待。我的前一段感情也是我到现在人生中唯一完整的一段感情，开始在大学时代，2003年7月22日，和他正式交往。像无数情侣一样，有爱的死去活来的时候，也有伤的痛哭流涕的时候，虽然最终以他的劈腿而告终，我却并不看中所谓的对与错，感情的事，谁又说的清楚。这段经历让我成熟了很多，人家说伤的越深就需要更多的时间去康复。我的确用了不算短的日子去想通一些事情，去放下一些事情，最后没有什么恨意的继续自己的生活。我虽然告诉自己不要再与这个最熟悉的陌生人有任何交集，但我依然会在不经意的时候想起他，每次想起的时候都在想同样的问题“他现在过的好不好？”虽然没有答案，但我会给善意的送上一个祝福。
在感情上我已经是一个没有太多奢望的人，并不是不相信感情这回事，而是太相信而不敢去要太多。我不信人这一辈子可以遇到很多很多感情，可以爱很多很多人，其实真正的爱只有为数不多的那么几次，也许一次或者两次。现在的人，过多的透支自己的爱，乱了自己害了他人，到最后落得一个两手空空。如果你已经爱过一次，那就把下一次当作最后一次去爱好了。如果都本着这样的精神，我相信你会得到幸福.......
最近写不出什么东西，一点感觉没有，春节这个假期就快过去了，我真是胖了很多，得控制食欲了。今天从看04年的照片，一直看到08年，我发现“岁月不饶人”这句话不相信是不行的，就算长的再显小，岁数大了也是看的出来。我一看见自己的黑眼圈和下眼袋，我就恨不得拿把刀给自己放点血。人有时候就是很奇怪，那天我自己录了一段话听了听自己的声音，听完我就特想大嘴巴抽我自己，我就想这他妈哪的驴叫这么难听。唉，不知道是就我这个人这样，还是其他人也这样？！我的朋友有的说我特感性，有的又说我特理性，我说自己人格分裂差不多！说着说着，我就有点情绪化有点想泄愤，不知道什么逼的老子想骂人！
就先写到这吧，再写下去不知道出什么事呢，一会见血了......
PS：我华尔街的外教好帅，NATE他的眼睛好深邃，喜欢！ February 13 Because of ......伴随着一台很黄很暴力的春节晚会，2007年悄然过去了
2月6日晚上我只是徘徊在四件事情上，看电视、吃东西、玩电脑、回短信
春节前我去看爸爸了，跪着跟他聊了差不多两个小时，起来的时候腿有点失去知觉，也看不清路两旁的青松
忙碌的人也罢，坚强的人也罢，像风一样的人也罢，您是我的父亲.....
制造炮弹的人也罢，看守监狱的人也罢，关起酒店门的人也罢，回到家是你们还拥有的父亲......
为了孩子，升起火炉，在秋千上打上小小钉子的父亲，伴着夕阳拾起落叶的父亲……
渺茫的希望总在告诉我，苦难不会停留在一棵树上
在那道刺眼的阳光光线中，荆棘用它的刺站在夏日的山路，考验着我的肉身和我与生俱来的一切 然后一位长者告诉我：困难的事情你会遇到更多。什么时候看淡了、也能兵来将挡的跟他们和平相处了，你也便成了强人
我沉思了许久，想想现在的我，更愿意选择一场游戏一场梦的人生，即便它在苍茫人海中一闪即过
“如果有来生，要做一棵树，站成永恒、没有悲欢的姿势。
一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。
非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找”
世界上有两种人，把自己当成罪人却没有过错的人，另一种是认为自己对的罪人
选择自己喜欢的，喜欢自己选择的
相爱只有男女之分
“女人啊！华丽的金钻，闪耀的珠光，为你赢得女皇般虚妄的想象．岂知你的周
遭只剩下势力的毒，傲慢的香，撩人也杀人的芬芳．女人啊！当你再度向财富
致敬，向名利欢呼，向权利高举臂膀，请不必询问那只歌咏的画眉，它已经不知
飞向何方,因为它的嗓音已经乾枯喑哑，为了真实、尊荣和洁净灵魂的灭亡. ”
我准备完成一个剧本，主人公是一个与我有点像的、像冰淇淋一样的美丽聪慧坚强又有些神经质的女孩
（她有过一段刻骨铭心的暗恋，知道吗？有过暗恋历史的女孩子，都有一颗纯美的心，远远的看着自己所钟爱的人
把萌发欲动的种子深埋在心底，然后会流泪望着他的微笑，品着淡淡的苦涩，再转身走开
结局不是爱的不真，而是爱的太真太纯，害怕说出来那句话会象空气一样轻渺
她内敛不张扬的感情里不是没有热情，不是没有奔放的青春，只是
喜欢一种方式，叫默默等待）
男主人公最后应该是为了他去冒险的，即使没结果，也值得冒险
因为人的一生值得冒险的机会真的不是太多
PS：鼠年，要有鼠于我们的精彩
January 14 悲剧好久没有更新我的blog了，每次打开，不知道从那里提笔；或者有很多感触，却因为已近凌晨而不得不省出时间睡觉
这半个月以来，每天睡的比“小姐”晚，起的比“民工”早，创立了属于自己的团队并完成了我们的处女show
2007年1月10日举行Twins&Sunboy`z的签唱会，成功，至少我这样认为
自己做团队真的好难，当领导，当下属；当指挥，当小工；当爷爷，当孙子……
我问自己，这就是我向往的生活吗？我似乎快要得到一个否定的答案了
做人难，做女人更难，做女强人更是难上加难！
我忽然意识到一个大问题，我真的给自己身边的所有人制造了一个天大的误会，我让他们误认为我是一个女强人
或者说：我要做一个女强人！当我意识到这个问题的时候，我已经身陷因这个误会而带来的痛苦中，被折磨着
我得故作坚强，我得故作大方，我得故作沉稳，我得故作强壮，我得故作快乐，我甚至要混迹在夜场的酒桌上和人称兄道弟
这就是我要的生活吗？
我决定去温暖的海边，海南吧，给自己一个假期，好好的爱一下自己
我爱大海，因为它像爸爸，宽广，深邃，安静，清澈
我想父亲应该看的最清楚，我把忙碌当成镇痛剂
可,还会有停下的时候
停下来就是痛，痛的泪如泉涌，痛的心如刀割，痛的昏倒在地
500年前的人，500年后不在了是理所当然的
200年前的人，200年后不在也是理所当然的 100年前的人，100年后依然活着 50年前的人，50年后大部分还活着 一分钟之前还在的人，一分钟之后就不在了 你能相信吗？
你敢相信吗？
你会相信吗？
我以为会散失的记忆，却将我拥抱的更紧；
我不知道什么样的爱将会来临或离开； 但起码我可以保留记忆 我知道，那些我所珍藏的记忆并不单单属于我 我不能擦掉他们，只好将他们送还 记忆什么都不是但却意味着一切 在网上无意间看到一个叫“姜岩”女孩的博客
她已经离开人世
她的丈夫有了新欢
面对失败的生活她选择了死亡
在第一次服安眠药未能成功的情况下，她居然第二次选择更残酷的方式走向不归路
那天，她从24层一跃而下，丢下爱她和她爱的人，丢下那些烦恼，丢下痛苦
离开了这个混沌的世界
据说，一个人自杀了一次很难有勇气再一次面对死亡前那种莫大的痛苦和恐惧
但女孩还是做了，这是怎样的绝望啊
这是一个悲剧，被人知道的悲剧，被人怀念的悲剧，被人议论的悲剧
网友们纷纷讨伐丈夫和那个“小三”的残忍做法
我多少有些安慰，看来这个社会还是有道德准则的，还是有是非对错的
但，这仍然是一个悲剧，一个无法挽回的悲剧，纵使全天下的人都去唾弃那对男女，又能换回一个女孩的生命吗
不能
被祝福的人应该可以进天堂吧，女孩肯定毫无杂念的过着纯洁的日子
可在拐角的阴暗处，是否另一个悲剧又在上演？
你、我、他……
也许知道，也许不知道
多点爱好了，爱自己，也好好爱别人
PS：收到英杰从西班牙和法国寄来的明信片，很开心
December 16 多愁的秋冬，何时才是“春来花开时” 靠近你，就靠近了痛苦；离开你，就离开了幸福；
我忘记飞翔的快感已经很久，从失去爱情那天，从失去对友情信任那天，从失去世界上最爱我的那个人开始
November 28 最近的种种 今天就来乱写一些最近的状况。很刻苦的在学习英文，很努力的创业，很用心的对待身边的朋友，很孝顺的陪老妈……
昨天喝大了，好久没有那样过。是小朱姐补过生日，我们俩自娱自乐的很HIGH，一个晚上续了三摊，先吃饭，喝云南酒，然后去酒吧喝洋酒红酒，最后又吃夜宵，直接就喝了红星御。现在我写这些的时候都有呕吐的感觉，真不是盖的......但我很开心，因为能和小朱姐走到现在很难得，现在这个社会能不计较得失，开开心心的做朋友不容易。今天我跟遥遥打电话还在说，遥遥和晓蕾就好像是我的同胞姐妹，而小朱姐就好像是我的大姐一样，多个亲人的日子好温馨。
自从家里有了变故之后，有关于我、我妈以及我们这个家庭的各种传闻相继产生......比如我们为了生活卖了房子，比如我家的车牌号码不好，比如我一直找不到男朋友之类……诸多。我就发现现在的人真的闲得没事做。我们家卖房干什么？三套房子收房租都够很富裕的生活了好不好？车牌号又怎么？车牌号不好当初你们那么多人想买去开？没有男朋友怎么了？没有男朋友就是没人追？排队的一大堆好不好？！罢了，当笑话听吧，我只能管得住我自己的嘴。
我没事的时候想了一个自己觉得特牛的剧本，准备给进行下去。
我换了一个荞麦皮的枕头，最近颈椎好多了。
我觉得还是可爱的男生更容易让我喜欢上。
我准备以后出门化点淡妆，明天开始。
我还是每天都会想我爸爸。
我换了手机的铃声，每次一有电话听到那个音乐都好开心。
如果最近的生意做好了，我准备安排一次国外的旅行。生意不好就安排国内的，哈哈。
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